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孩子的7大地雷 不能踩!

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發表於 2012-12-15 09:21 | 顯示全部樓層 |閱\讀模式
                                  
青春期的孩子就是『想做自己』,為了證明自己能作主,絕對不會順著媽媽的意思走,因為小孩想告訴你:我跟你不一樣,我長大了,你沒發現嗎?
父母和孩子的關係必須是「有點黏又有點不黏」,友緣基金會副執行長黃倫芬提出7大父母應避免踩到的「地雷」:

1.批評子女的行為
有位高中生去補習班補習,在公車上睡著了,老師打電話到家中查問,回家時媽媽便興師問罪:「那麼短的距離,你也睡得著……我早告訴你,晚上不要一直上網,那麼晚睡……」
雖然媽媽說得都對,但當父母賺到道理後,得到的卻是小孩對你的不滿。「本來孩子應該恨自己,但因為被罵,他開始遷怒,將倒楣的氣轉到你身上,覺得父母也該負責!」
黃倫芬建議媽媽們換個角度想,改以獎勵的方式,鼓勵孩子解決補習不能準時抵達的問題,否則下次發生同樣的情形,小孩很可能被情緒帶著走,坐過站就乾脆不去了。
2.批評子女的朋友
多數父母知道子女的朋友有品行問題,都會希望子女能保持距離。如果父母說,「不要與某某人交往,他會把你帶壞」或「某某人簡直是你的最佳損友」,孩子不會覺得妳在關心他,只覺得:「媽媽在攻擊我的朋友」,基於正義感,一定要保護朋友,對抗父母。「怎麼大人都是這樣,他只是不愛讀書而已,並不是壞孩子;再說,你不信任我嗎?你覺得我沒有判斷事情的能力嗎……」
這時,如何溝通是媽媽的最大挑戰,單純的好心不表示子女聽得進去,若想把自己的人生經驗與智慧送給孩子,不妨換個角度和子女討論:「如果你不能穩住自己,就會害他被別人說──是他把你帶壞的。」當然,這樣的討論暫時到此為止,但仍要持續注意子女後續的表現,並適時地關心與提醒,才不會惡夢成真。
3.糾正口頭禪
青少年多有口頭禪,但只要父母一糾正,彼此溝通關係就結束了。
黃倫芬指出,可以對他的表達有所疑問,但不要直接反應他是不對的。例如:可以問他:「屁是什麼意思?」「會不會被誤解你很愛放屁?」或「你說『屁啦!』是生我的氣嗎?」
如果孩子偶爾脫口而出髒話、三字經,可能是同儕間流傳的語彙,或自覺很酷,故意說出口。例如:有些孩子聚在一起時,很喜歡講「靠北!」
父母如果覺得聽起來刺耳,不妨用經驗和智慧接受挑戰,不直接把孩子說的話當成是對父母的攻擊。
找尋適當時機,和孩子討論:說髒話或罵三字經給人的感覺。
如果孩子嘴硬認為,「不會呀,我覺得很酷!」千萬不要繼續辯下去,只要心平氣和提醒孩子:這個家是大家共有的,家長有權利規範這個空間的「環保」標準,所以至少在22歲以前,不可以在家說粗話、罵三字經,以示對家長的尊重。
至於將來他們為人家長,想規劃什麼家規,由他們自己決定。
4. 喜歡做結論
父母提供經驗分享時,最好讓子女自然而然有心得,而不是將結論告訴他。當然,這需要過程和時間,如果父母的分享只是分享,讓教化隱藏於無形,子女通常會參考。若一定要子女遵循,子女就會問「為什麼」,反而不會去想對自己有何好處,尤其是和媽媽關係親密的兒子,此時會把媽媽看扁,甚至和媽媽對立。
「青春期的孩子就是『想做自己』,只要結論是媽媽說的,為了證明自己能作主,也會有其他好主意,絕對不會順著媽媽的意思走,因為小孩想告訴你:我跟你不一樣,我長大了,你沒發現嗎?」所以媽媽要有更寬大的心胸來原諒孩子,承認每個人的想法都不一樣,否則日子會很難過。
5.不信任子女
愈信任孩子,孩子愈會讓你信任。即便孩子曾嚇唬妳:「有很多事我並沒有完全告訴妳!」或媽媽擔心孩子受到同儕影響,對孩子所說的話,還是要99%相信,千萬不可坦言:「我覺得你一定會被誰影響。」
當然,這並非意味著媽媽就不能查證,或再次確認孩子是否言行一致,只是方法需要更有技巧。例如:當發現孩子這陣子行為比較浮動,可試著關心他:「是不是發生什麼事?」同時藉由電影或電視劇情談論:「如何不受魔力的誘惑?」、「電影《魔戒》的主角為何將魔戒丟掉?他怎麼做到的?」找到共同的話題點。
6.偷看隱私
為瞭解子女,有些媽媽常忍不住偷看子女的日記,看了又擔心,擔心就忍不住去問,問了就穿幫,親子關係因此破裂,得不償失。其實瞭解對方的正當方法是學習如何溝通,例如:與子女分享自己小時候的糗事或失戀經驗等,孩子只要心有所感,一定會發問或分享自己的想法。
曾有個女孩提到,母親送她最好的禮物,就是尊重她的隱私權。事實上,父母尊重及相信孩子,青少年會很感激,所以千萬不要偷看他們的信件或日記。或許媽媽會想:又沒什麼見不得人的事,看看會怎樣?但孩子的想法是:希望不受干擾,擁有一片自由不受監視的天空。媽媽如果真的不放心,一定要翻孩子的抽屜,偷看日記或有無違禁品,一定要很有技巧,否則關係會立即降到冰點。
黃倫芬提出忠告,維持良好關係比問清楚每日行蹤細節更重要。「其實建立好關係,他們什麼都肯跟你說。」所以面對孩子青春期時,父母應關心「如何讓親子關係不要斷掉」,而不是「你做了哪些行為?」
例如:當孩子沉迷電玩時,只是一味地不准他上網,或扣除零用錢,不讓他到外面上網,就是指關心他的「行為」,但如果父母可以問孩子,沉迷是什麼樣的心情?什麼時候開始的?當時有什麼事情發生嗎?在逃避什麼事情?我可以協助你嗎?反而會讓孩子覺得窩心,瞭解父母是真的想幫助他解決問題。
7.過度關心
擔任慈濟功德會懿德媽媽多年的林桂慧則提醒媽媽,不要讓孩子覺得媽媽的愛有負擔。曾擔任過國中國文老師及輔導老師的她,兒子上國中時,林桂慧也在該校任教,每天都要等兒子放學一起回家,中午還會逛到兒子班上看他,讓兒子備受壓力,覺得受到監視,似乎成績稍稍不好,媽媽都會第一個知道。
其實孩子從國一開始,就不喜歡媽媽把他當小寶寶看待,不過,要放手也不能立刻放手,必須從國小五、六年級開始,試著讓孩子獨立成長,孩子上國中後,才能自己處理一些事情,學習獨當一面。如果上國中還不會坐公車,就表示父母放得慢了些。
她還記得,兒子去美國讀研究所半年後,她才前往探望,結果兒子說:「別人的父母到現在都還沒來看孩子,你太操心了。」此外,對於林桂慧煮好吃的食物,兒子也不領情,一直說自己會料理,她不服氣地反問:「你自己弄得有那麼豐富可口嗎?」孩子說:「你來了,煮這麼多,等你走了,我不是掉到地獄了?」她一聽,頗有道理,再看兒子把自己打理得不錯,也懂得節儉過日子,活得很好、學得很多,立刻收手、放心了。
                                  


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